Kuva yllä: Karjaalainen kansanmusiikkiryhmä Triplakuutoset esiintymässä HOLOCAUSTISEN kansanmusiikkijuhlilla ensi kesänä!

AIVAN UUSI JUTTU 1.11.03. Tosi huono!

Noissa kirjoissa kerrotaan viisikosta, nuorista henkilöistä, vaan ei milloinkaan heidän vanhemmistaan, ei varsinkaan viisikon äideistä. Tätä puutetta lievittämään ilmestyy nyt tämä kotisivunpätkä Viisikon mutsit, jossa on valmiita, puolivalmiita, sekä täysin turhia aineksia öisten keikkamatkojen viihdykkeeksi, että olisi muutakin puheenaihetta, kuin tienviitat! Tämä ei kuitenkaan ole naurettava teos.

Otan mielelläni vastaan tosihuonoja, ehdottomasti muusikoitten itse keksimiä juttuja, joista vain huonoimmat, ja tyylittömät saattavat aikanaan joutua tälle sivulle.

Minulla, Ari Viitasella on elämäntehtävä.
Tahdon löytää maailman huonoimman vitsin. Tätä varten olen kehittänyt erittäin hyvän menetelmän:

1. KERROTAAN VITSI
2. KERROTAAN SEURAAVA VITSI, JONKA TÄYTYY OLLA HUONOMPI KUIN EDELLÄ KERROTTU
3. TOISTETAAN KOHTAA KAKSI, KUNNES HUOMATAAN ETTÄ KERROTTU JUTTU OLI NIIN HUONO, ETTEI SE OLE ENÄÄ VITSI.
4. MUISTELLAAN HUONOA JUTTUA EDELTÄNYTTÄ VITSIÄ:

KAKSI UUTTA

Ulkomaan vieraita

Suomalaisbändillä oli soittajavieraita eri puolilta maailmaa, mm Afrikasta.
Oltiin oltu jo jonkin aikaa kiertueella.
Tauko
Istuttiin takahuoneessa
Basisti virkkoi: "Kukahan keittäisi kahvit?"
Eräs vieraileva muusikko vastasi:"Salif keita"

Tampereella keksitty

Kysymys:
Jos saat aamiaiseksi vain yhden pienen makkaran, mitä teet?
Vastaus:
Syöt huomennakin.

Joulun salaisuus paljastettu (Waroitus: täysin pimeä juttu)

-Millä tavalla tonttu ääntelee?
-Tonttu nääkii.
-Kuinka niin?
-Tiptapissa sanotaan: Raaoistansa senjotonttu nääki, eli tontun nimi oli Senjo, muusikot kirjoittaisi sen jo näin: SEGNO
-Ja sitten?
-Siis: tonttujen nimet ovat nuottimerkintöjen nimistä väännettyjä, ihan kuin Turtlesit eivät olleet musiikista väännettyjä ollenkaan, vaan taiteesta, kuten Leonardon vinssi, joka söi pitsaa, mutta sekään ei kuulu tähän ollenkaan.
-Ja sitten?
Päätontun etunimi on Da Capo, koko nimi Da Capo al Fine, älyätkö jo?
-En
-Siis kuuluisa mafiapomohan oli Al Levene.
-Al Levene!?
-Niin, aluksi. Mutta kun mafiosoja tuli muitakin, muutti mafiapomo nimensä Al Caponeksi. Toimiala kaventui.
Oli muuten alkuaan suomalaissyntyinen Ali Kaponen, Hammondin keksijän, suomalaisen kellosepän Lauri Hamusen serkku. Hämäyksen vuoksi muutti nimensä Leveneksi, mokoma.
-Eksyt aiheesta!
-Saattaa olla, mutta jotenkin tämä kuitenkin liittyy siihen maailmanlaajuiseen joululahjojen toimitukseen. Asiaahan yritettiin järjestää tonttujen toimesta jonkinlaisella teleporttauksella. Siihen antaa vihjeen toinen joululaulu, jossa sanotaan "Käytävä hällä on ympäri maan pitkissä peninkulmasaappaissaan". Eli jonkinlainen putkiposti on ollut kyseessä. Ihmisten määrän kasvaessa on tilanne käynyt Korvatunturilla sietämättömäksi.
-Siis mitä?
-Oletko ostanut joululahjoja?
-Tottakai, joka vuosi. Kaikille kavereille. Vihamiehillenikin.
-Siinä näet: meidän on pakko valehdella lapsille joulupukista ja tontuista. Ostamme lahjat ja jaamme ne. Niin toimii tonttumafia. Korvatunturin lahjatoimitus suljettu! Lukevat vaan joulupukille tullutta fanipostia ja tulevat sitten yölla joulupöytämme anteja mussuttamaan.
Nääkivät vaan:"Miltä ruoka maistaa!"
Raaoistansa nääkivät, ruojat! Etenkin se Senjo-tonttu.

Olipa kerran onnellinen pariskunta, mies ja vaimo. He pitivät kovasti irlantilaisesta kansanmusiikkista. Itse asiassa he soittelivat ja laulelivatkin irlantilaisia lauluja ja heistä pidettiin. Vaimo soitti tinapilliä ja mies kitaraa. Molemmat lauloivat.
Mutta sitten vasta musiikki svengata alkoikin, kun he saivat potran pojan.

Basisti ja rumpali menivät keikkapaikalle rumpalin autolla. Olivat hyvissä ajoin perillä. Suurin osa tavaroista oli jo mennyt pakun kyydissä ja rumpalilla oli vain kapulapussi, jonka hän otti kainaloonsa ja pamautti auton oven kiinni, mutta avaimet jäivät auton sisään virtalukkoon!

Kesti kaksi tuntia, ennen kuin saatiin basisti autosta ulos.

"Kuinkas hurisee?" kysyi äänitarkkailija toiselta.

Nuoren kitaransoittajan ajasta kuluu puolet kitaran virittämiseen loppuaika epävireisellä kitaralla soittamiseen.

Patchbaywathch!

Millä saa kahden huilistin tai kahden oboistin soittamat unisonot kuulostamaan vireiseltä?

Ampuu toisen soittajista.

Mitä eroa on saksofonilla ja ruohonleikkurilla?

1. Ruohonleikkurisektio soi täyteläisemmin

2. Naapuri tulee vihaiseksi jos unohdat palauttaa lainaamasi ruohonleikkurin.

3. Kiinnipito-ote on erilainen.

Tiellä makaa yliajettu orava ja pasunisti. Mitä eroa näillä on?

Saattaa olla, että orava oli menossa keikalle....

AIVAN UUUSI (1.11.2003), mutta surkea

Bändiä perustamassa

Nuorukaiset halusivat perustaa bändin. Mietittiin kokoonpanoa ja sitä, mitä kukakin tekisi bändissä.
Erkki otti selkeästi puheenjohtajan roolin ja sanoi:

"Mää voisin pakuttaa rumpuja, Jaska vois skulaa bassoo ja Ripa kitaraa."

Treenikämpän nurkassa löhösi Pera, jolle Erkki sanoi "oopperalaulaja"

"Joo", vastasi Pera.

Jaska ei ymmärtänyt.

Bändistä tuli hyvä.

Olipa kerran Suomessa hollantilaissyntyinen lääkäri, jonka nimi oli Van.

Eräs muusikko oli saanut pahan haavan sormeensa, ja se piti ommella. Sormessa oli side hyvin pitkään.

Eräänä päivänä muusikkomme vihdoin sai tupon pois sormestaan ja näytti sitä basistiystävälleen.

Basisti tokaisi: "Ai, sull´ on sormi kunnossa"

"Joo, Van vei tikit, Van vei tikit" (repliikki esitetään laulaen, Sävel One Way Ticket, suomeksi Menolippu)

Kaksi muusikkoa, basisti ja rumpali istuvat puiston penkillä. Ohi rullaluistelee kaksi tosi ihanan näköistä nuorta neitoa.
Hetken päästä basisti huomaa, että toinen neidoista makaa rähmällään kadulla.
Muusikot lähestyvät neitoa, toinen neidoista luistelee jo kauempana.

"Kuinkas nyt noin kävi?" kysyy rumpali maassa makaavalta.

"No, kun Patricia kaas!"

Kaksi muusikkoa, basisti ja rumpali istuvat puiston penkillä. Ohi rullaluistelee kaksi tosi ihanan näköistä nuorta neitoa.

Hetken päästä basisti huomaa, että toinen neidoista makaa kadulla.

Muusikot lähestyvät neitoa, ja basisti kysyy maassa makaavalta: "Mikä sinun nimesi on?"

"Dione", vastaa tyttö.

"Miksi olet selin, Dione?" kysyy basisti.

"No, kun Patricia kaas!"

Samaan aikaan bändin kitaristi Joe pääs saatille

Kun menet Saksaan

voi keskustelun aloittaminen olla vaikeaa. Keskustelun voi luontevasti aloittaa esim. jollakin seuraavista lauseista:

"Können Sie kiloweise Käse essen?"

"Haben Sie Müsli in der Lederhosen?"

"Finden Sie die Klapperschlange gut?"